Fazia tempo que tinha doído tanto... não quero mais comer, não consigo mais dormir. Não quero mais viver. Tudo igual há uns meses atrás quando tudo terminou.
Eu queria falar sobre isso o tempo todo. Falar, falar, falar..
Sobre você, sobre mim... sobre o quanto somos crianças. Sobre os meus erros. Sobre eu saber que errei. sobre isso não importar mais nada agora...
Queria falar sobre o nosso encontro e como nós perdemos a oportunidade de ter ao menos conversado.
Ainda não conversamos. Não o suficiente.
Essa sensação de coisa inacabada. Eu sinto como se ainda houvesse o que ser dito.
Eu preciso escutar algumas coisas. E você sabe.
Sabe do que preciso saber.
Eu preciso conversar...
Preciso tirar esse peso do meu peito. Como uma operação, arrancar esse nó que não me deixa em paz. E eu não quero ficar em paz, se essa paz significar tirar você dos meus pensamentos... se essa paz significar tirar as lembranças e os sonhos do que poderia ao sei lado e do que nós dois poderíamos construir juntos. Quero paz de sentimentos, saber de verdade com o que ainda posso sonhar e se ainda posso...
Eu queria falar pra você sobre o quanto eu estava enganada e do quanto eu sinto por ter percebido isso tão tarde. Queria dizer que você está certo: eu poderia - deveria - ter visto todas essas coisas enquanto estava com você. Mas não vi...

Agora é bem mais fácil fazer algumas coisas e eu já procurei encontrar o motivo para as coisas estarem diferentes... E uma delas com toda a certeza e verdade de dentro do meu coração, é não ter mais você. A dor de te perder foi tão imensa que abriu meus outros sentidos... hoje eu enxergo que eu não precisava ter sempre que escolher... Eu não preciso porque os amores são diferentes...
Hoje eu percebo que sempre fui omissa. E que dei ouvidos demais pra coisas bobas.
Hoje eu falo mais.
Talvez seja porque agora sou um pouco mais independente... acho que o emprego me deu essa autonomia. Vou menos em casa e posso ter minha própria vontade...sempre pude, mas alguma coisa me impedia...
Talvez você lembre o quanto eu tinha medo de crescer. E ainda tenho... mas essa vida de "gente grande" está me dando liberdade de escolher quem eu quero ser...
É uma pena eu ter perdido tanto tempo para amadurecer.
Mas sabe o que dói mais? É saber onde errei, quantas vezes errei e não poder fazer nada. Não poder tentar consertar. Não poder te mostrar que está diferente...
Porque contar não adianta.