Em sonhos...

...Eu vejo você. Com a mesma nitidez de quase um mês atrás. Eu sinto você. É tão intenso que parece real. É tão forte que acordo com um sorriso no rosto por ter encontrado você. É de verdade mesmo. Esses são os momentos em que me sinto feliz, de fato, por que tenho você. E está tudo sempre perfeito. Minha fantasia se torna real lá, nos meus sonhos... É engraçado como isso pode ser possível. Mas agradeço por ser possível. Nos encontramos, conversamos...estávamos juntos. Como eternos namorados. Vivendo...a mesma  vida! Foi um belo sonho...

"Eu respiro tentando encher os pulmões de vidaMas ainda é difícil deixar qualquer luz entrarAinda sinto por dentro toda a dor dessa feridaMas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar
Eu queria manter cada corte em carne vivaA minha dor em eterna exposiçãoE sair nos jornais e na televisãoSó pra te enlouquecerAté você me pedir perdão
Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecerQue só me lembram que nada vai resolverPorque tudo, tudo me traz vocêE eu já não tenho pra onde correr
O que me dá raiva não é o que você fez de erradoNem seus muitos defeitosNem você ter me deixadoNem seu jeito fútil de falar da vida alheiaNem o que eu não vivi aprisionado em sua teia
O que me dá raiva são as flores e os dias de SolSão os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nósSão seus olhos e mãos e seu abraço protetorÉ o que vai me faltarO que fazer do meu amor?
Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecerQue só me lembram que nada vai resolverPorque tudo, tudo me traz vocêE eu já não tenho pra onde correr"

(50 Receitas- Leoni)

Hoje?

Mais um acesso de desespero...Mais ligações desesperadas...

É preciso de distancia pra se ter um tempo, sabia? Isso se sabe, mas não explicam que é tão difícil...

Uma conversa sã... depois de tantas perturbações. Hoje se conseguiu falar da mesma coisa. O fim e o porque que ele chegou...e o porque que não tem mais volta.

"Não esqueça que você tem uma vida"...Isso encerrou nossa conversa. Pra sempre? Não. Encerrou nossa conversa de hoje.

Mais um dia...

É...mais um dia!

Um dia em que vejo os minutos...os segundos passarem...

Mais um dia em que persigo o relógio na espera de encontrar a hora com os minutos iguais...e poder imaginar que você está pensando em mim...

Foi um dia assim: trabalho, você no pensamento; comer, você no pensamento...trabalho, você no pensamento.

Mas ouvi sua voz...séria. Distraída. Mas era com ela que eu sonhava todos esses dias. Foi ela que eu quis escutar pra me dizer boa noite, bom dia ou boa tarde. Foi ela que eu esperei pra me dizer "sim". Mas não disse. Ainda não disse. Talvez não volte a dizer. É...talvez não diga nunca mais...

Mas eu vou esperar. Vou sim. Esperar por sua voz...esperar por seu toque...esperar pelo "não". Vou esperar por você, meu bem.

Foi um dia de esperanças...e desesperanças. Em uma mesma conversa...de apenas uma hora - você lembra que uma hora era tão pouco pra nós... -  fui ao céu e sonhei com nós dois juntos mais uma vez e fui ao inferno com a certeza da nossa separação.

Mas foi só mais um dia...desse meio mês sem você. Só mais um dia de sonho e pesadelo - pezadello - mais um dia de agonia...mas, mais um dia em que pude ouvir sua voz.

Então, hoje, mesmo com um não viaje...mesmo com um não precisa disso, eu ouvi sua voz...e você me respondeu...e me escutou...

Hoje você me leu, mais uma vez.

Vou viver assim, então...um dia e mais um dia...e mais um dia...

Acabar...

Nessa manhã, fui ver o que realmente significava acabar. Uma palavra tão simples que já foi dita tantas vezes. Eu mesma pedi tantas vezes pra que acabasse. Encontrei várias definições. Terminar. Ok, dessa eu sabia. Também já usei várias vezes. E sempre voltei atrás, em quase tudo... Estar no fim. Faz sentido. Concluir, essa definição me deixou confusa. Hoje reconheço que nunca soube o que essa palavrinha quer dizer. As tantas vezes que disse, na verdade queria dizer: "não está bom, vamos mudar?!". Mas não disse. A palavra que saia da minha boca era essa: acabar. Mas esse dia chegaria. O dia em que essa palavra se mostraria no seu real sentido. E me arrempedo das tantas vezes que a pronuciei em vão. E sinto dor...por ter dito mais uma vez...pela última vez. Está terminado. Mas não me diga que está concluido. Não está. Esse é só o começo. É só o inicio. Você não entende? As risadas foram poucas. Os dias não foram suficientes. As conversas nem chegaram na metade. As noites...essas nem sequer saíram dos planos. Ainda falta tanta coisa pra isso estar concluído. Hoje eu vejo isso. Vejo o quanto poderia ser feito. O quanto poderia ser aproveitado. A falta faz isso com as pessoas. É preciso perder pra se saber o quanto se quer bem e quer por perto. Miha boca disse pela última vez "acabou". Mas como todas as outras vezes ainda não foi sincero. Ainda não era isso que eu queria. Não quero concluir nem terminar. Falta tanta coisa pra ser escrita. Tantos presentes para serem trocados. Tantas festas. Tantos planos...sonhos...

Me pergunto se terei chance de reparar esse erro. Talvez as minhas chances tenham acabado, de fato. Mas muita coisa não faz sentido, então. O amor que um dia pensei que ele nem mesmo existia, não é pra sempre? Como assim? Quer dizer que as coisas que você me ensinou não é de tudo verdade? Ou não vai ser comigo? Não vai ser pra mim?

Sei que não quero essa palavra. E até quero, se ela for usada pra pôr um fim no que estou sentindo.

Acabar o que é ruim...e não o amor ou uma história de amor...

Achei...

Sentimental
O quanto eu te falei que isso vai mudar

Motivo eu nunca dei... Você me avisar, me ensinar,falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver !
Quem é mais sentimental que eu?!Eu disse e nem assim se pôde evitar... 

De tanto eu te falar, você subverteu o que era um sentimento e assim fez dele razão...pra se perder no abismo que é pensar e sentir
Ela é mais sentimental que eu!Então fica bem... ...se eu sofro um pouco mais...

Eu só aceito a condição de ter você só pra mimEu sei, não é assim, mas deixa eu fingir... e rir. 

Hà muito que não penso...
Que não sou...

O tempo levou o resquício de felicidade de mim...
E as notícias, nem sempre boas, me levam e me trazem como se estivesse dentro de um redemoinho...

As pessoas não me escutam mais, nem sei se um dia escutaram...
Me lembro que me ouviam quando pagava por isso...amor, favor, dinheiro...qualquer coisa barganhava minha necessidade de ser ouvida, apreciada...

Meu mundo agora é outro. As pessoas estão do lado para falarem de suas vidas...os mesmo roteiros...duas, três..dez vezes a mesma história contada. Mas elas não sabem escutar. E nem me pagam nada...nem é no meu trabalho. São esses novos amigos...os amigos de hoje em dia são loucos (as histéricas só não se tornam loucas de fato, por que não podem ser)...só falam das suas fantasias e não veêm o mundo do outro...

Triste solidão.
Essa de hoje não é desejada. A de hoje é imposta!
Por mim mesma, pode ser...

Parece que você não vai mais conseguir respirar direito...dormir direito...sonhar apenas...
Você fica só parado, observando os carros, a tv...a música no rádio..nada demais. Até sentir que não está ali...até perceber que você não quer mais está ali.
Foi assim. Um belo dia de domingo. Com um cheirinho bom vindo da cozinha. Uma comida da sua mãe te esperando.
Sol...mas você sabia que ía chover...e você poderia dormir bem...
Conversas boas, animadas. Você estava de volta à sua casa o que poderia dar errado?
Daí você percebe que o dia está mudando...os seus ânimos estão mudando...sem razão você acaba cometendo mais uma vez aquele velho erro. Diz coisas erradas. Fere. Faz doer cicatrizes que pareciam curadas. Você mexe em coisas que não devia e atormenta o sentimento que outrora era o que te fazia bem.
O pior é pensar que está fazendo a coisa certa. Que dessa vez vai ser diferente. Que dessa vez era o que precisava ser feito, de fato.
E demora pra você perceber que aquilo foi mais um erro...foi mais um equivoco. Que você não vai conseguir suportar aquela falta por muito tempo... São apenas 2 dias e meio pra que você chegue a essa conclusão.
Dois dias sem dormir bem... sem vontade de comer. Dois dias cancelando trabalhos...adiando estudo... evitando sair de casa...
São quase três dias tendo certeza que estava sendo vitorioso. Que dessa vez estava sendo, de verdade, a coisa certa.
São duas noites em que você deita na cama, depois de passar o dia fingindo que está tudo bem... cansado de não ser você... e mesmo assim, exausto de tanto penar você mau consegue dormir...
Foram madrugadas sonhando que estava tudo bem. Foram dias com diversos assuntos, menos àquele, por que você não queria que ninguém soubesse o que estava passando. Por que você se julgava forte...
É... você se enganou!
Estava sozinho dentro de você mesmo, que nem às orações te rendiam...nem as vozes de quem você amava te faziam sentir melhor...nem sua comida preferia ou sua música... nada te faziam esquecer o que você de tanto querer afastar só te trouxe pra mais perto.
Daí você sai de casa com algum amigo pra tentar esquecer ou passar mais um dia... E percebe que fora de casa é onde mais tem lembranças. Por que todos os lugares legais te traziam alguma história... todas as coisas experimentadas naquela cidade grande, todos os passos dados...tudo trazia de volta o que você não podia mais querer ter...
E você desiste. Por que chega a conclusão de que 4 anos não podem ser apagados em 2 dias e meio. Você se dá conta que não é mais o mesmo, que você criou um novo ser nesses quatro anos...e que você não quer mais ser aquele de antes.
Você se dá conta de que não adianta querer esquecer o que ainda está impregnado. Não adianta querer fugir de você mesmo. Por que você se tornou um só com outra pessoa. E agora sozinho...você está incompleto.
Dane-se quem disse que isso não existia.
Na sua realidade construída isso estava mais certo do que qualquer outra coisa. Por que era nisso que você queria acreditar e você não queria mais saber de nada.
Então...mesmo depois de gritar que não queria mais você se rende. E diz que não precisa ser agora, mas você só quer tê-lo pelo resto da vida.
Você assume que estava sendo idiota por querer ser forte.
Você agora fica livre pra ser quem você é.
E você o ama...
E não tem por que esconder...

Aos amores...

...que tanto nos dedicou paciência, que nos acolheu e amparou. A vocês que mesmo sem entender dessa loucura imensa que escolhemos continuou por perto, caso algo desse errado. Aos que escolhemos para estar ao nosso lado nessa trajetória, nem tão longa, mas com certeza repleta de vivências únicas, descobertas e aprendizagem. À vocês nossos amores, nossos agradecimentos por terem nos acompanhado até aqui, enchendo os nossos corações de esperança e coragem. À vocês...amores...que nos ajudaram a construir o nosso sonho, Obrigada.